note: *rosa bonheur sur seine = petit combo péniche / terrasse où ça chille massivement sur les quais de Seine à Paris.
Dimanche. 15h de l’après midi. 2eme Arrondissement de Paris. Steeve, le poil soyeux, se chauffe sur un petit footing des familles en compagnie de son chien Rusty. Rusty est un golden retriever tout ce qu’il y a de plus sympathique.
Rusty, le golden retriever de Steeve, à la campagne sur le point de poncer un sieston
Ensemble, Steeve et Rusty comptent éliminer les 4 DoMacs poncés dans le weekend et transformer toutes ces belles protéines en muscles saillants pour ressembler à ce mec (l’objectif ultime de Steeve). Coquet, Steeve se pare de ses plus beaux outfits de Joggeur avisé:
- P’tit cuissard de métrosexuel pour montrer que derrière les muscles, Steeve possède également un cœur fragile et délicat.
- P’tite paire de Nike un peu stylés pour témoigner d’une puissance économique exceptionnelle.
- Un Tee Shirt « proud of my big cock » pour provoquer les éclats de rires des badauds (et potentiellement déclencher des opportunités séductionnelles)
Steeve commence son footing avec Rusty rue du Louvres à un rythme normal t’as vu, sans trop forcer. La foulée légère et longue. Un peu comme le sexe de Steeve dans un champ de coquelicot (ci-dessous).
Puis Steeve rejoint les quais, le bonheur aux lèvres et la crinière au vent. Au bout de 25 minutes, Steeve traverse la seine et se retrouve à courir sur la quai d’en face. (côté Rive Gauche donc).
Et là, soudain, c’est le drame. Un joggeur sympathique que Steeve avait dépassé 200 mètres plus haut – une performance exécutée sans même être à fond – se met alors à courir comme un dératé et finit par rattraper un Steeve, totalement circonspect. Le dépassement a lieu pile poil devant l’entrée du Rosa Bonheur des Quais de Seine…. Comme par hasard…
Steeve n’en croît pas son mono sourcil. Il le revoit pourtant ce mauvais Joggeur, agonisant quelques minutes auparavant et donnant clairement l’impression d’avoir envie de mourir tellement il paraissait jouir de la condition physique de Jabbah le Hutt. Steeve tente de comprendre cette situation rocambolesque et soudain il constate quelque chose de totalement extraordinaire: Il est littéralement entouré d’un régiment de belles meufs… en terrasse, papotant tranquilles… Could it be?… Cela ne peut pas être une simple coincidence…. Les éléments concordent trop bien…
Sherlock Steeve tire alors sur sa pipe et une intuition géniale vient frapper son esprit brillant… non impossible…. cet enfoiré de mauvais Joggeur est en train de taper le 100 mètres de sa vie pour se la raconter massivement devant les jolies meufs du Rosa Bonheur, faisant ainsi passer Steeve pour une grand mère tétraplégique niveau running. Le mec continue d’ailleurs son bluff total, le regard droit, en faisant bien genre de pas avoir besoin de respirer tout en maintenant une foulée à la EuGène Bolt (lol). Genre je force pas, je suis complètement naturel, je suis quasiment un Dieu du Jogging… Enculé :'(.
Petit recap de cette situation rocambolesque en 3 temps:
L’entourloupe ne s’est pas terminée là car à peine était-il hors de vue du Rosa bonheur que cet enfoiré de mauvais Joggeur, à deux doigts de la mort cérébrale, s’est arrêté, puis a regardé sa montre Swatch à aiguilles et a fait mine de stopper un chronomètre inexistant: « Woo 1h30 pour mon Marathon. not bad, not bad at all! » en prenant bien soin de le commenter à haute voix pour gratifier les badauds de sa vulgaire prétention.
Tentative de décryptage de la psychologie de moineau de ce mauvais Joggeur:
Putain mais espèce de petit enfoiré de Joggeur du dimanche qui accélère devant une bonne meuf : Tu crois sincèrement que les filles vont te voir passer en courant et, excitées par la vivacité de tes mouvements, qu’elles vont se chauffer pour lancer leurs petites culottes en prenant soin d’indiquer leur Snapshat et leur Facebook pour te remercier de courir aussi vite? Permets-moi d’en douter cher affreux personnage… Les clients du Rosa Bonheur ne sont pas tes supporters… En somme ils s’en touchent à deux mains de ton temps au 10 km.
Même si tu étais un sportif exceptionnel, rien ne justifierait de se la raconter en accélerant devant la foule pour te faire mousser. Et puis, tu n’es pas un sportif exceptionnel, t’es qu’une petite crotte au Jogging… Steeve t’avait dépassé y a 200 mètres. Avoue-le enfoiré! Et là devant tout le monde, pour bien m’humilier, tu reviens genre « je viens de te prendre un tour Steeve… tu vaux pas un clou baltringue!« . C’est pas bien M’Voyez. Tu pousses le vice aux confins de la limite des possibles. Tu incarnes ton mensonge social, le même que tu te racontes devant la glace en taxant ta brioche pleine de nutella d’abdominaux fantastiques, avec un aplomb et une mauvaise foi qui rendrait athée Ophélie Winter.
Quant à ce stratagème espiègle de ne pas respirer trop fort pour faire croire que tu as des capacités physiques hors du commun, c’est aussi idiot que de manger des haricots verts alors que t’aimes pas ça juste pour te la raconter en société. C’est se faire du mal et ça sert à que dalle car tout le monde s’en bat les couilles. Ahah 
xD XPTDR. Tu as même rendu Rusty, le golden retriever de Steeve, tout triste 
Rusty tout déprimé après ce footing parce que son maître Steeve s’est fait dépasser par un méchant Joggeur imposteur :'(
Conclusion:
Devant cette action scandaleuse de vice social, Steeve n’a pas hésité une seule seconde. Il a sifflé, puis il a mis la main à la poche et en a sorti un carton d’un rouge vif et intransigeant dans la face de ce mauvais Joggeur. Steeve ne reviendra pas sur sa décision. Le sport a trait à l’intime et au bien-être personnel! Chacun à son rythme et les chêvres seront bien gardées. De la même manière que l’habit ne fait pas la moine, accélerer devant une bonne meuf ne fait pas de toi un marathonien, encore moins Usain Bolt, seulement un imposteur… voire un Nain Posteur si tu es petit et que tu exerces le métier de facteur. lol.
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